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INTERCAMBIANDO

Blog para fazer amigos pelo mundo, falar do cotidiano, experiências , sentimentos e relacionamentos das pessoas comuns!

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  • EXERCÍCIOS FÍSICOS - O ANTES E O DEPOIS!

    Das benesses dos exercícios físicos, não preciso falar, porque o que não falta é material sôbre o assunto!

     

    E fotos do "antes e depois", deles, as revistas também estão cheias!...Fotos de modelos lindíssimas que passam o dia nas academias, com personal trainer, mais aparelhos para massagens e uma infinidade de recursos que elas possuem para ficarem maravilhosas!

     

    Mas, o bacana é vermos estas transformações na família da gente, com os vizinhos, ou, com a gente mesmo, enfim, com pessoas comuns, do nosso cotidiano!

     

    Eu, como ainda não chegou este dia de me aplicar assíduamente aos exercícios, vi esta transformação ocorrer com uma de minhas filhas, e foi  muito gratificante verificar como realmente funcionam...Fico até pensando em me aplicar rsrsrsrsrsrsrs!

     

    Esta primeira foto dela, foi a 7 ou 8 anos atrás, antes mesmo do casamento!...Ela tinha um bom corpo, mas, nesta ocasião estava, digamos assim, bem cheinha.

     

     

    Estas outras, são atuais!...Após o nascimento da filhinha para voltar ao menos à antiga forma, ela se aplicou, e começou a frequentar a academia  5 vezes na semana, umas 2 horas por dia...Mas, acho que valeu a pena!

     

     

     

    Mas, o melhor de tudo, é que despertou nela um interesse por expandir as atividades físicas, também para fora da academia, e, hoje, ela pratica ciclismo, corrida, e trilhas.

    Olha ela aí, entre as pedras do Anhangava a 1400 metros de altura.

     

     

     

     

     

    BOLO DE SORVETE - UMA SOBREMESA CORINGA!

    BOLO DE SORVETE

     

     

    Depois que minha mãe conseguiu esta receita num programa de TV, ela acabou por se tornar uma sobremesa coringa prá nós, tanto pela sua versatilidade, como sabor e aparência.

    À receita básica já acrescentamos vários itens: côco, raspas de laranja, raspas de limão, calda de morango em fruta, castanhas, enfim, vai da criatividade de cada um!...Mas, ele é perfeito, assim mesmo ao natural!

    Vamos lá:

     

    Antes de começar os cremes, faça um caramelo com 7 colheres (sopa) de açúcar.Depois de derretido adicione um pouco d'água, o suficiente para que o caramelo continue espesso.Jogue-o num fôrma de furo no meio, untando-a...Reserve!

    Em seguida misture 2 colheres de chocolate em pó de qualidade ( eu adoro o Chocolate do Padre da Nestlé), a 9 colheres de água. Coloque esta mistura em cima do caramelo da fôrma....Reserve!

     

     

    Creme 1

     

    4 gemas

    1 lata de leite condensado

    2 latas de leite

    Bata no liquidificador e leve ao fogo, até começar a ferver!...Não deixe que ferva, pois poderá talhar os ovos!

     

    Creme 2

     

    4 claras batidas em neve

    6 colheres de sopa de açúcar

    1 lata de creme de leite

    Vá fazendo paralelamente ao creme 1, para que ao tirar do fogo o creme 1, este já esteja pronto para ser misturado!...É muito importante este passo, pois a quentura do outro creme vai fazer uma espécie de marsmellow com este, e vai dar uma textura aveludada ao sorvete.

     

    Agora já misturado os dois cremes, deite-o na fôrma, e leve-o para o congelador até que fique consistente...O ideal é fazer para comer ( ou chupar?) no outro dia.

     

    Procure desenformar quando todos ainda estiverem à mesa, pois é um espetáculo à parte:

     

    Coloque um pouco de água numa vasilha maior que a forma anterior, aqueça um pouco, e mergulhe  a forma do sorvete por alguns segundos, para que facilite o desenforme, e tb para que aqueça um pouco a calda.

    Use uma faca para desprender as laterais e o meio....Coloque um prato na boca da forma e vire-a.

     

    A calda vai escorrer por cima do sorvete e criar um visual bem apetitoso!

     

    Este eu coloquei raspas de laranja no 2º creme...Ficou muito bom a mistura de sabores!

     

     

    PORQUE O HOMEM DEMORA PARA SER FELIZ?

    ATUALIDADE DO MITO PARA "ELE"

     

    Tenho um verdadeiro encantamento por três livrinhos fáceis e gostosos de Ler: HE,SHE,WE, de Robert A. Johnson, publicado já há muitos anos, onde o autor relata através dos mitos, a essência do homem, da mulher e do casal.

     

    Estou lendo pela enésima vez o HE, e cada vez que o releio encontro uma parte adequada a alguém que eu conheço.

     

    A história começa com o Castelo do Graal, que está em sérias dificuldades. Seu rei o "Fischer King", está ferido, e seus ferimentos são tão grandes que o impedem de viver, e de morrer...

    Ele geme, ele grita, ele padece o tempo todo....E o autor o compara com todo homem, que em determinado período de sua juventude, encontra as limitações e os desencantos que a vida vai lhe impondo, e muitos não conseguem ultrapassar desta fase, ficando nela por muito e muito tempo.

     

    No entanto, alguém  profetizara que as feridas do rei se cicatrizariam no dia em que chegasse à corte um  bobo, um  tolo absolutamente  ingênuo...E o povo passou a esperar pelo bobo que curaria o rei!

     

    Aqui, o autor nos mostra, que é a parte ingênua do homem que vai curá-lo!...Sugere assim, se o homem quer se curar, precisa encontrar dentro de si algo que tenha a mesma idade, e a mesma mentalidade que tinha na época em que foi ferido!...É preciso que o homem permita a entrada em sua consciência de um elemento totalmente diferente que o faça mudar...

     

    Não poderá ser curado se permanecer no mesmo estado de consciência do Fischer King!...Ou seja, se continuar com os velhos modelos e velhas atitudes...Por isso, que aquele lado ingênuo de si próprio - o jovem Bobo, precisa se integrar em sua vida para que se dê a cura.

     

    Como é pedir demais para um homem que entenda e aceite isso, sugiro às mulheres que fiquem atentas a seus homens entristecidos, mesmo tendo tudo para ser feliz,  pois ali pode estar um Fischer King que precisa apenas encontrar seu lado tolo e ingênuo, para que encontre dentro de si o menino que foi ferido lá atrás e que precisa ser recuperado para a Vida!

     

    Como o mito é bastante complexo, sugiro a leitura completa do livro, pois é bastante elucidativo e educativo, para se aprender um pouco mais sobre estas adoráveis criaturas!

     

     

    Depois é só cantar:

     

    VALEU A PENA EH EH, VALEU A PENA!

     

     

     

     

    Pescador de Ilusões com o "RAPPA"

     

     

    ...E O AMOR VENCEU!

    Depois de todas as canalhices de Clara, e do Brasil inteiro ficar contra ela, aos poucos  foi recuperando "seu espaço", através de sua atitude de proteção à irmã mais nova, e trabalhando duro para conseguir a guarda da menina.

     

    Teve peso também as lembranças horríveis de sua infância, sendo explorada pela avó!...

    Foi uma cena muito chocante, e o público, no final das contas acabou ficando com pena da menina, e chegando à conclusão da impossibilidade de uma educação ilibada, para alguém nestas circunstâncias!...Claro que contou também aquele rostinho de anjo, onde não se encontra o menor vestígio da maldade, na brilhantíssima interpretação de Mariana Gimenez.

     

    Depois de sua estada na casa de ToTó, para aguardar a visita da assistente social, que daria a guarda da irmã, ao suposto casal, o Brasil inteiro ficou aguardando que algo acontecesse!

     

    ...E hoje, afinal, o amor venceu!...Totó, num rompante de "PASSIONE", pede para Clara ficar e a perdoa!...Este vídeo não é da cena em si, mas é um deles do casal:

     

     

     

     

     

     

     

    Foi então que me lembrei de um post que escrevi há algum tempo no Sabedoria Popular, que está muito relacionado ao assunto! É sôbre um artigo  na Revista Veja, falando exatamente sobre o perdão!

     

    Lá falava sobre as varias formas  como  o perdão é visto nas diversas religiões e civilizações, e uma delas me chamou muita atenção, o das tribos Igbos da Nigeria e os Oromos da Etiópia, que creem que A PAZ SÓ PODE SER ALCANÇADA ATRAVÉS DO PERDÃO, PARA O QUAL NÃO É NECESSÁRIO O ARREPENDIMENTO DO AGRESSOR!

     

    Propus, ainda, um pouco mais: " Mesmo que seu coração não tenha perdoado, não deixe que isso lhe turve os olhos e deixe-a (o) cega (o) para ver as necessidades do outro!.......Esse ato pode modificar toda uma situação e uma vida!"

     

    E, lá segue, com uma história fantástica e real, mostrando o quanto o perdão pode mudar as vidas das pessoas    http://sabedoriapopular.blogs.sapo.pt/9173.html

     

     

     

    SEREMOS TODAS ASSIM?

     

     

    Relato bem humorado, de autoria desconhecida, sobre as expectativas de uma mulher, num início de relacionamento!

     

     

     

    ACEITANDO UM CONVITE PARA JANTAR: 

     

    Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores.

     

    Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

     

    Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.


    Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do  mundo: 'Claro, vamos sim'.


    Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.


    Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

     

    Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.

    Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Me Ferrei!... Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

     

    Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na ..... do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

     

    As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

     

    Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc.  Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

     

    Dia seguinte..


    É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

     

    Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

     

    Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

     

    Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

     

    Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO  ROOOOOUUUUUPAAAA'.

     

    O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

     

    Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

     

    Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional.

     

    Você pensa 'Não vamos mesmo fazer sexo, então dane-se!"...E  veste a calcinha.

     

     Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem fazer sexo, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.

     

    Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas  mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar te incomodando a noite toda. Melhor prevenir.

     

    Os sapatos....

     

     Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

     

    Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Poxa!... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista a mocinha. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

     

    Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

    Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

     

    Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

     

    Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!


    Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.


    Se liga aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! ... NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO....MORRER A MÃE OU O PAI TER UM  AVC NO TRÂNSITO.

     

    Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM.... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume!').

     

    Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.

     

    E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha ...... (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

     

    Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.

     

    Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

     

    Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

     

    Roupa............... ......... .......... ........... ............ ......... R$ 200,00

    Lingerie.... ......... ........... ........... .......... ......... .........R$ 80,00

    Maquiagem... ............ ............ ......... ......... .............R$ 50,00

    Sapato...... ........... .......... ......... ......... .......  .. .........R$ 150,00

    Depilação..... ......... ......... ......... .......... ....... ...........R$ 50,00

    Mão e pé........... ........... ......... ........... .......... ...... ...R$ 15,00

    Perfume..... .......... ........... ......... ......... .......  ..........R$ 80,00

    Pílula anticoncepcional. ......... ......... ......  ..............R$ 20,00

     

    Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

     
    Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.

     

    AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

     

    MORAL DA HISTÓRIA:
    Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar...(Homens, brincadeirinha, viu?, é só prá não ficarmos no 1x0)

     

     

     

     


     

    BRUXINHAS!

     

     

    PORQUE PARA OS HOMENS, AS MULHERES SÃO BRUXAS?

     

    Porque chegam ao fim do mês fazendo MAGIA com o dinheiro 

     

    Porque estão AO MESMO TEMPO em vários lugares: escritório, lavando, passando,servindo o jantar....e outros afazeres

     

    Porque podem preparar toda classe de POÇÕES MÁGICAS, para curar ferida do corpo ou da alma

     

    Porque podem VOAR até onde sejam necessárias

     

    Porque podem SOBREVIVER apesar das FOGUEIRAS, que a vida lhes apresenta diariamente

     

    Porque podem enfrentar mais de um INQUISIDOR defendendo seus justos ideais

     

    Porque FALAM COM AS PLANTAS, para fazê-las crescer, num cálido ambiente de carinho

     

    Porque se comunicam com os animais ( os homens) falando o idioma do Amor

     

    Porque são VÁRIAS PESSOAS NUMA SÓ: mão, filha, irmã, esposa, amante, companheira e amiga

     

    Porque possuem o dom de adiantar-se aos acontecimentos, só por INTUIÇÃO

     

    Porque veem o FUTURO projetado em seus sonhos

     

    Porque conseguem coisas, muitas vezes INALCANÇÁVEIS para os homens, só com sua TENACIDADE

     

    Porque são mestras na arte da ALQUIMIA, ao se recuperarem de um fracasso

     

    Porque criam a FANTASIA na imaginação de um menino

     

    Porque, MÁGICAMENTE, são ambíguas à vista: suaves como seda, mas com o interior de Diamante

     

    Porque com o dom da PACIÊNCIA conseguem mais objetivos

     

    Desconheço  autoria, e ainda acrescentaria:

     

    SE VOCÊ, AINDA NÃO É, TRANSFORME-SE!....TEMOS TODO POTENCIAL PARA ISSO!

     

     

     

    CRESCER COM SUSTENTABILIDADE!

    Sempre fui uma mulher destemida e ousada!

     

    Aos 19 anos já tinha um terreno ( pedaço de terra, para construir uma casa)!....O lugar era tão isolado, que, quando papai foi ver, ficou temendo pela minha segurança, caso viesse a construir ali.

     

    Aos 22,  já tinha vendido aquele e comprado outro muito bem localizado!...Papai disse: - Faz uma casinha no fundo, habita, depois faz na frente!...Mas, minha ansiedade me levava a pensar: Faço no fundo, depois até poder construir na frente....é tempo demais para eu esperar!...Até lá já morri! ( Sempre achei que morreria cedo)

     

    Aos 23, a casa, uma boa construção de 120 m2, planta moderna, com sala grande, quartos espaçosos, não estava pronta, mas já era possível habitar!

     

    Aos  30, já tinha uma empresa, morava muito bem, viajava de vez em quando, comia em restaurantes finos, me vestia bem, as crianças ( agora já as tinha) estudavam em colégio particular, tínhamos vários carros.

     

    Aos 39, não tinha mais nada!

     

    Aos 49, não tinha nem auto estima mais!

     

    Foi então que minha filha mais velha me ensinou: - Mãe, você tem que aprender a crescer com sustentabilidade!......

     

    E eu lá sabia o que era isso????

     

    Mas, devagar, fui aprendendo que, sustentabilidade é dar uma passo de cada vez, com planejamento, e que correr riscos, apenas "os calculados" e que não ponham em perigo o que já se tem!....

     

    Simples assim!

     

     

     

    NÃO CORRA RISCOS, CRESÇA COM SUSTENTABILIDADE

     

     

     

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